Copa do Mundo

"A Bélgica, depois de ter eliminado o Brasil, acha que virou a França, mas esta do alto da sua soberba continua a achá-la o seu próprio quintal. Os dois estão na lista dos países mais chatos do mundo aliando-se à Inglaterra. Então, dos quatro semifinalistas da Copa do Mundo de 2018 só a Croácia não é chata. Vou torcer por ela. Os ingleses disseram que Neymar foi o pior jogador da Copa só por causa do cai-cai. Mas eles também caíram e simularam. Queriam até árbitro de vídeo para conseguir um pênalti que não houve. A Bélgica é chata porque tem um povo triste que se gaba de saber fazer a melhor batata frita do mundo. Tem coisa mais chata do que saber fritar batata? Tem sim, uma obra de arte que representa um menino urinando numa praça, que é a maior atração do país. E o prefeito de Bruxelas pôs o menino a mijar no retrato de Neymar. Pode existir prefeito mais chato do que esse? Vocês viram a cara do De Bruyne depois que fez o gol que eliminou o Brasil? Parecia um personagem de ficção cinematográfica. O Hazard também é bem enjoadinho. Nem cair em campo ele sabe. Simpático mesmo é Lukako, mas esse não é belga, aliás, quase todos os belgas dignos de nota sempre se imaginam franceses, exatamente por ser tão difícil acreditar que eles possam ser belgas. Hercule Poirot, o detective de Agatha Christie, que só existe nos livros de ficção policial, era a única exceção porque fazia questão de dizer que não era francês e sim belga. Quando nos amistosos pré-Copa a Bélgica empatou em 3 a 3 com o México do inteligente Osório, De Bruyne na entrevista disse que seu time ficou perdido em campo com a marcação do time vizinho dos States, acrescentando que o técnico careca Roberto Rodriguez teria que melhorar a tática se quisesse avançar na Copa do Mundo. E ainda falou que seu técnico preferido era o Guardiola. Vejam que jogador chato! A Suíça, outro país chatíssimo, famoso por acobertar falcatrua financeira (que não permaneceu na Copa porque seu time não tem a precisão dos seus relógios na hora do chute), acha que a Bélgica é metida a ser Suíça, embora não tenha dinheiro para tanto. Assim, para que serve, afinal, a Bélgica, se é uma França piorada, uma Suíça menos rica e uma Inglaterra sem fleuma, sem os chatos casamentos da família real e sem uma duquesa equivalente a da Cornuália? Futebolisticamente falando, a Bélgica foi o único time que tomou nesta Copa dois gols do Japão e dois da Tunísia, duas potências futebolísticas, como se sabe. No entanto, aos 15 minutos do primeiro tempo já estava ganhando do Brasil por 1 a 0 sem que ao menos tivesse acertado uma bola no gol. Pode isso, Arnaldo? Pode, pergunte ao Fernandinho, ele que havia sido o grande crucificado no 1 x 7 perante a Alemanha, mas que Tite fez dele um de seus jogadores de confiança e, achando pouco isso, ainda lhe deu a camisa 17. Tite gosta de sofrer, já o brasileiro sofre porque é obrigado. Para finalizar, a Bélgica é tão chata que tem um goleiro chamado ‘Curte o ar’. É por isso que ele tem aquele ar de abestalhado, porém pegou tudo que o Brasil acertou no gol. Pense num goleiro chato! Quero que a Croácia seja a campeã do mundo para me livrar da chatice de belgas, ingleses e franceses. Au revoir!"